二人搞笑小品?两个人演的可以搞笑又简短的相声(小品)
本文目录
- 二人搞笑小品
- 两个人演的可以搞笑又简短的相声(小品)
- 两人小品剧本
- 两人小品剧本 搞笑 短一点
- 2人搞笑小品短剧本,要超搞笑的,适合小学生的,50分!!
- 2人搞笑小品短剧本.要短
- 要一个一分钟左右的两人搞笑小品/相声 好的会采纳格式最好是: 某某: 某某:
二人搞笑小品
校园小品 人物:团支书,小艾,小玲 场景:教室 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句! 二人:说吧。 团支书:你们听不听啊? 二人:听着呢! 团支书:真的听? 二人:真的! 团支书:确定? 二人:确定。 团支书:不反悔? 二人:不反悔。 团支书:你们是认真的?没骗我? 二人:你说不说啊? 团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的? 二人晕倒。 团支书:啊!!!!对了! 二人坐起。 团支书:我真的忘了我要说什么! 二人又晕倒。 团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货! 小玲:这都什么乱七八糟的! 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡! 团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可老师不让走! 团支书:你就不能下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么? 小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊! 小玲:我们这个习性一样! 团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很重要的事!----吃饭! 团支书:那学习怎么办? 小玲:我也想咨询这个问题呢! 团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉? 小玲:是啊! 团支书:就不能一晚到天睡吗? 小玲晕倒。 小艾:哈哈哈! 团支书:小艾,你怎么总是玩游戏? 小艾:心理需要! 团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重! 团支书:同学们,同窗们,同志们,同―― 二人:你就直说吧! 团支书:同什么们! 二人晕倒。 团支书:燃烧我们的青春吧! 小玲:没火柴! 团支书:努力奋进吧! 小艾:没力气! 团支书:来来来,我们一起用功吧! 二人趴下:唉! 团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们―――― (下课铃响。) 团支书:――――吃饭去! 二人:耶! 考试疯云(校园小品) 人物:小艾,小伍,小玲,老师 场景:教室 内容: 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边,出去。 小伍进来,坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来:吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春! 知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾:知道。 小伍:我们不吵了。 小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点! 小伍:啊?今天考试啊? 小玲:可不?我今天手都麻了! 小艾:吓的噢? 小伍:睡觉睡的吧? 小玲:都不对!打小草累的! 小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍:哎呀,发奋学习了? 小玲:你也打小草? 小艾:哪呀,我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去:想到什么? 小艾狂笑:告诉你们,这招绝了! 小伍、小玲:快说啊! 小艾:照书抄——(拿起书) 小玲:去死! 小伍:是个好主意!我咋没想到呢? 小玲:得了吧。你这也叫绝招? 哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲:说,考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去:几步? 小玲:分三步! 第一步:把名字写上。(两人点头) 第二步:把题目看一遍!(两人点头) 第三步:——把卷纸交上去! 小艾:交白卷哦! 小伍:什么破题啊? 小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来? 小艾:今天考试谁能不来?小玲? 小玲:我不在呢么! 小艾:看看四周,小伍? 小伍:在呢! 小艾:啊!我知道了——小艾! 小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果! 小玲:答,老师呗!还没来呢! 老师走进来。 三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹) 老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦? 三人笑。 老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝! 小艾:抄抄抄,咱们的绝招! 老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊? 发卷。 老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己! 小艾:我把老师好有一比, 他是耗子找猫当三陪——要求无理! 小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完? 老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重! 三人开抄。 老师:(指小艾)这位同学请不要抄了! 小伍、小玲:我没抄啊! 老师走到了小艾面前:同学,别抄了! 小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的! 老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了! 小艾:(看了看)哎呀!真倒霉! 老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。 老师:坐下!不到一小时不许出去! 老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师:行了行了,别装了! 最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的?这样?这样? 小伍:再低点再低点! 老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊? 小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的! 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。 老师:到点了!交卷。 收好卷纸。 老师:好。记得下午来考高数!(下) 小艾:啊!下午还考高数? 小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么? 小伍:高……数?!那是什么树? 三人:研究下怎么打小草吧! 老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。 小艾:语文老师! 老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾) 小艾:怎么了? 老师:你读读。 小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸…… 老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸! 小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗? 老师:你接着读。 小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮…… 老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾! 小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗? 老师:那你就只写真漂亮? 小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊! 老师:哼哼,告诉你,你才496字! 小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊! 老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的? 小艾:找棵老槐树上吊了! 老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死! 小艾:噢,我本想写死去的! 老师:(一脸无奈)你,你又挂了! 小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了! 老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过! 小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼…… 老师:(笑了)恭喜你,获得了—— 小艾:过了? 老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下) 小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍:哲学老师! 老师:小伍! 小伍:有! 老师:看看你的卷纸! 我的问题是:这就是问题,请作答。 你怎么答的? 小伍:这就是答案,请给分……不对吗? 老师:你这叫问题吗? 老师:你——好,下一道, 论述题:什么是勇气,你怎么没答? 小伍:我答了啊! 老师:就写了五个字! 小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀! 老师:你——你等着挂吧! 小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦! 老师:那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍:两道——太多了! 老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发? 小伍:如果我是秃子就好了。 老师:答啊! 小伍:123456789根! 老师:你怎么知道? 小伍:老师,第二题我可以不答! 老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸) 小伍:这是—— 老师:重修单!(下) 小玲、小艾:快来研究高数—— 老师进来。 小玲:英语老师!(欲跑) 老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀! 小玲:没吃—— 老师:我看见你早上吃饭了呀! 小玲:——明天的早饭! 老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的? 小玲:不是! 老师:还敢狡辩! 小玲:我连题目都没看,直接看答案选的! 老师:还有你的作文!怎么看着眼熟? 小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师:小玲,你该觉悟了!你这次—— 小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊! 老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗? (对观众)是晚礼服! 小玲看着小艾、小伍。 小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏! 小伍:dress是衣服,MM总吵着买! 小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣! 老师摇摇头。(下)小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下) 小艾:算了,还是好好学习吧
两个人演的可以搞笑又简短的相声(小品)
一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》:
A:快点!上个台跟绣花似地。
B(以下所有的话,都要放慢):好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了
A:十年啊!这么浩大的工程??
B:那当然,所以我现在如获至宝,天天随身携带
A:哦,你还带着呢!
B:嗯!
A:那方便给大家伙开开眼吗
B:那就给你看看吧(拿出道具)
A:就这个??你十年就干这么点事啊
B:嗯!(得意小品搞笑大全状)
A:这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊,我那心里呀,我每次都像——火炭掉在头发上
B:啥?
A:火烧火燎的(动作)
B:烧死你得了
A:我每次都像——老鼠钻进风箱里
B:啥?
A:浑身受气哪(动作)
B:气死你得了
A:我每次都像…
B:(急忙打断,推开A),得得得,别每次都像了,烦不烦呀,你!
A:这一切的一切,你知道为什么吗?
B:新鲜……还真想知道
A:原因就是——咱俩性格不合
B:(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗
A:瞧瞧,连分手这么大的事,都这么轻巧随意,到底还有没有点能让你着急上火的事
B:我天生就是慢性子嘛
A:这世界上的性格,无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?
B:我猜一下吧。您的意思是指,急性子与慢性子一起搭档?
二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》
甲:同志们好!
乙:朋友们好!
甲:先生们好!
乙:女士们好!
甲:我姓狄。
乙:我姓高。
甲:我叫:狄一名。
乙:我叫:高一名。比他强一点,哈哈哈哈。
甲:我是单位的农药师。
乙:我是村里的“兽医师”。
甲:我有国家发给的资格证书。
乙:......国家发给他,没有发给我。我自封的,哈哈哈。......
甲:因为我研究农药水平高,同事们都叫我:“敌杀死”。
乙:因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为:“高手艺”。
甲:我们俩是老乡。
乙:我和他是一个村的。
甲:他是我的左邻。
乙:我是他的右舍。
甲:我和他是同班同学。
乙:他和我是前后桌。
甲:我们俩一块上学到高中。
乙:他上完高中就“远走高飞了”。
甲:因为我考上了大学。
乙:所以,我很彷徨。
甲:后来我就工作了,结婚了,建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......
乙:我都增加俩了。
甲:不知家乡的变化有多大?
乙:他把老家早忘了。
甲:我时常低头思故乡。
乙:我感觉得他在撒谎。
甲:因为我父母走得早。所以,我离开家乡是那么坚强!
乙:他坚强,我很迷茫!
两人小品剧本
甲:我叫郭亮亮。 乙:我叫赵胖胖。 甲:胖胖,你是新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,tong学我一定会尽力而为的。 乙:哦,一定一定。你成绩好吗? 甲:马马hu hu。 乙:那你成绩为什么这么好呢? 甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。 乙:哎,英雄所历略同呀。 甲:能具体点吗? 乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。 甲:这怎么说? 乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。 甲:你就是在这种环境下成长起来的吗? 乙:谁在乎我的心里有多苦。 甲:哎呀我可怜的tong学呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 乙:哎,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。 乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。 甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。 乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。 甲:怕什么? 乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。 甲:那你在学校都干些什么? 乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲:你想怎么样? 乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。 甲:地点? 乙:黑龙江乌鲁木齐。 甲:说这么远干什么? 乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。 甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。 乙:说实在的,我学习确实有困难。 甲:有什么困难? 乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。 甲:这好办呀。 乙:咋办? 甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。 乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。 甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙:故事我爱听。 甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗? 乙:没听说过,za回事? 甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。 乙:那我们也去捉萤火虫吧。 甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么? 乙:这样才能体现我学习刻苦呀。 甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗? 乙:那孙康映雪呢? 甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。 乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。 甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。 乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀? 甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。 乙:天才,天天发财。 甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。 乙:长的象头牛反应却很迟钝。 甲:奥斯特洛夫斯基。 乙:你回家去娶老母鸡? 甲:近代化学之父---道尔顿。 乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀? 甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。 乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲:呦,说详细一点。 乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。 甲:那你怎么办? 乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。 甲:这还能活吗? 甲:后来呢? 乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。 甲:200多只?那你怎么办? 乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。 甲:真不错,那你再来一次。 乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。 甲:我可没你那么善良。 乙:哦过奖过奖。
两人小品剧本 搞笑 短一点
人物:甲,乙,丙,白富美,高中生,警察!
人物关系介绍:甲,摆摊小贩。乙,丙是夫妻,乙是丈夫,丙是妻子。
场景:街道!
剧本
甲:大家好,我叫甲,职业是摆摊小贩,不过由于经营不善,至今还是个穷光蛋,我想来想去怎么办,卖点口罩把钱赚!卖口罩,卖口罩,最新的N95口罩100一个!(拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个)
(乙,丙上场)
丙:老公,怎么办啊!去了好几个药店,一个口罩也没买到啊!
乙:哎!谁能想到这疫情这么严重啊!
丙:我爸说了,今年过节不收礼,收礼只收大口罩!
乙:别着急,咱们在找找吧!我这还有个一次性口罩,你先戴上吧!
丙:(感动)老公!那你怎么办?
乙:我有这个!(拿出柚子皮做的口罩)纯手工,还有柚子的清香!
丙:这怎么行!这个口罩还是你戴吧!
乙:你戴吧!
丙:你戴吧!(俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半)
乙:得!这回都戴不成了!
甲:卖口罩,卖口罩!
丙:老公,这有卖口罩的!老板你这口罩怎么卖?
甲:100一个!
丙:你这也太贵了吧!能不能便宜点!
甲:(唱)你看这口罩,做工精美,要您了100一点都不贵!过来看一看,亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美!
丙:送你俩个字,太贵!走,老公,咱们去正规药店看看!
甲:哼!我在告诉你!这附近所有药店的口罩都让我买光光了!
乙:老婆!非常时期,买口罩要紧!给我来10个!
丙:老公,你这是助贩为虐!再说你买那么多干嘛?
乙:老婆!我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴!咱们多买些送给他们!
丙:对不起!老公,我冤枉你了!你真是我的好老公!(丙摇着乙的肩膀)
乙:别摇了,肩膀都要脱臼了!老婆,拿钱吧!
丙:(拿出1000元,不舍得给,被甲一把抢走)
........ 省略
甲:有,有,我后面还有!
白富美:那还不快去拿!
甲:喳!(过去太监给老佛爷请安的方式)我感觉我这么像个太监!太监就太监吧!为了5000元值了!(下场)
白富美:看我怎么整你!(在牌子上写了一道,100一个,变成100十个)
甲:(上场)美女!口罩我拿回来了!这些是50个!咱们结账吧!
白富美:(接过口罩,拿出500给甲,转头要走)
甲:等等!你这钱不对啊!
白富美:有啥不对的!
甲:50个口罩应该是5000才对!你这才500!
白富美:你刚才说的是不是牌子上的价格!
甲:没错啊!100一个!
白富美:你自己看吧!
甲:还让我看!我看你不是眼瞎就是文盲!(一看牌子上的价格呆住了)这怎么回事?一百一个!怎么变成100十个了!
白富美:500块没错吧!(洋洋得意)
甲:肯定是你改的!这口罩我不卖了!
白富美:不卖?你知道我是谁吗?
甲:你爱谁谁!
白富美:我大伯是公安局的,我二伯是工商局,我爸的卫生局的,我。。。
甲:你又是什么局的?
白富美:我头发理发店焗的!你信不信我一个电话打出去让你关张罚款,吃窝窝头!
省略.......
警察:你卖口罩100一个?
甲:(低头)对!
警察:君子爱财,取之有道!你到好!卖天价口罩!现在医生护士都在前线为国家为人民奉献,有的人自掏腰包,向疫区捐口罩,财务,而你却发国难财来了!你亏心不亏心啊!
甲:我。。。。。。(捂着头,羞愧的蹲下)
警察:小姑娘,不用着急!现在国家有规定,凡是在疫情期间,借机敛财的商家,大家都可以举报他们!等待他们将是法律的严惩.
场景:街道!
剧本
甲:大家好,我叫甲,职业是摆摊小贩,不过由于经营不善,至今还是个穷光蛋,我想来想去怎么办,卖点口罩把钱赚!卖口罩,卖口罩,最新的N95口罩100一个!(拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个)
(乙,丙上场)
丙:老公,怎么办啊!去了好几个药店,一个口罩也没买到啊!
乙:哎!谁能想到这疫情这么严重啊!
丙:我爸说了,今年过节不收礼,收礼只收大口罩!
乙:别着急,咱们在找找吧!我这还有个一次性口罩,你先戴上吧!
丙:(感动)老公!那你怎么办?
乙:我有这个!(拿出柚子皮做的口罩)纯手工,还有柚子的清香!
丙:这怎么行!这个口罩还是你戴吧!
乙:你戴吧!
丙:你戴吧!(俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半)
乙:得!这回都戴不成了!
甲:卖口罩,卖口罩!
丙:老公,这有卖口罩的!老板你这口罩怎么卖?
甲:100一个!
丙:你这也太贵了吧!能不能便宜点!
甲:(唱)你看这口罩,做工精美,要您了100一点都不贵!过来看一看,亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美!
丙:送你俩个字,太贵!走,老公,咱们去正规药店看看!
甲:哼!我在告诉你!这附近所有药店的口罩都让我买光光了!
乙:老婆!非常时期,买口罩要紧!给我来10个!
丙:老公,你这是助贩为虐!再说你买那么多干嘛?
乙:老婆!我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴!咱们多买些送给他们!
丙:对不起!老公,我冤枉你了!你真是我的好老公!(丙摇着乙的肩膀)
乙:别摇了,肩膀都要脱臼了!老婆,拿钱吧!
丙:(拿出1000元,不舍得给,被甲一把抢走)
........ 省略
甲:有,有,我后面还有!
白富美:那还不快去拿!
甲:喳!(过去太监给老佛爷请安的方式)我感觉我这么像个太监!太监就太监吧!为了5000元值了!(下场)
白富美:看我怎么整你!(在牌子上写了一道,100一个,变成100十个)
甲:(上场)美女!口罩我拿回来了!这些是50个!咱们结账吧!
白富美:(接过口罩,拿出500给甲,转头要走)
甲:等等!你这钱不对啊!
白富美:有啥不对的!
甲:50个口罩应该是5000才对!你这才500!
白富美:你刚才说的是不是牌子上的价格!
甲:没错啊!100一个!
白富美:你自己看吧!
甲:还让我看!我看你不是眼瞎就是文盲!(一看牌子上的价格呆住了)这怎么回事?一百一个!怎么变成100十个了!
白富美:500块没错吧!(洋洋得意)
甲:肯定是你改的!这口罩我不卖了!
白富美:不卖?你知道我是谁吗?
甲:你爱谁谁!
白富美:我大伯是公安局的,我二伯是工商局,我爸的卫生局的,我。。。
甲:你又是什么局的?
白富美:我头发理发店焗的!你信不信我一个电话打出去让你关张罚款,吃窝窝头!
省略.......
警察:你卖口罩100一个?
甲:(低头)对!
警察:君子爱财,取之有道!你到好!卖天价口罩!现在医生护士都在前线为国家为人民奉献,有的人自掏腰包,向疫区捐口罩,财务,而你却发国难财来了!你亏心不亏心啊!
甲:我。。。。。。(捂着头,羞愧的蹲下)
警察:小姑娘,不用着急!现在国家有规定,凡是在疫情期间,借机敛财的商家,大家都可以举报他们!等待他们将是法律的严惩。
2人搞笑小品短剧本,要超搞笑的,适合小学生的,50分!!
甲:我来考考你,咱们来一段反正话
乙:什么叫做反正话呢?
甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!
乙:咱们可以试试
甲:说来就来,我的桌子
乙:。。。。。。
甲:我的桌子
乙:我的桌子
甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌
乙:哦,我明白了
甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!
乙:没问题!
甲:我脑袋
乙:我呆脑,我呆头呆脑的啊!
甲:我脑门子,
乙:我没脑子!
甲:我眼眉
乙:我没眼!
甲:我眼珠
乙:我猪眼,不像话啊!
甲:我鼻子
乙:我子鼻
乙:得说字儿多的
甲:哦,字多一点,好了!我觜里有牙
乙:我牙里又觜,我成妖怪了!你换的词儿行不行啊,
甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名
乙:逛花园?那好啊
甲:可在逛花园之前我有一个要求,
乙:什么要求!
甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈)
甲:什么啊!我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子,得美一点,得这样(动作),会吗?
乙:没问题,我这人最会美了!
甲:那咱们现在开始啊
乙:好
甲:我逛花园
乙:我花园逛
甲:我是牡丹花
乙:我是花牡丹
甲:我是芍药花
乙:我是花芍药
甲:我是茉莉花
乙:我是花茉莉
甲:我是狗尾巴花
乙:我是花尾巴狗
小品特点
一、短小精悍,情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”,它是一碟精美的“小菜”,而不是什么火锅大烩菜。
二、幽默风趣,滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料,让人在笑声中受到启发,得到教益。
三、雅俗共赏,题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象,都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华,在舞台上进行演出。
2人搞笑小品短剧本.要短
正文如下:
《相亲》
场 景
丽园饭店8号桌。
人物
甲(男,小饭馆老板,土鳖企业家)。
乙(男,大龄文艺青年)。
剧本:
甲出场,登台后说开场白:"俺叫刘老七,今年三十一,单身至今未娶妻,家里老娘着了急,催俺赶紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象,安排在这儿相亲,信物是一人拿一朵玫瑰花,听说对方长的可是举世无双,哎呀我这个激动啊(兴奋状)。"回头看看正上方(饭店外的门牌)
甲:"丽园饭店,就是这儿"
走进去到8号桌前。看到没人,说:"吆,来早了,呵呵"拖椅子坐下,看看手表,焦急的等待,并拿起菜单随意翻看。
乙出场,边登台边说开场白:"秋去冬来又一春,我却忙着来相亲,为了上前线,爸妈家中候佳音。眼看又长了一岁,女朋友还是没有着落;春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了,我是亚历山大呀!这不元旦刚过,我又被逼上了战场,去年相亲三百多回都没有成功,不知道这次结果咋样。"走到饭店门前,看看门牌。
"到了,呵呵,先看看对方有没有来。"扒着门玻璃看看里边。"吆,有人,怎么像个男滴~~~"
这时候电话铃响,乙接起电话:"喂,娘啊。啊对,我刚到,还没进屋呢。八号桌啊?有人有人。啊?长的怎么样啊?(回头看看甲)哎呀,长的稍微有点尴尬~~~长什么样子倒是次要滴,主要问题是那是个男滴呀~~~什么?同性恋?我咋可能是同性恋!估计是来这吃饭的。时间还早,对方女同志还没有来。好的好的,回头给您打电话。"
乙进屋走到八号桌旁边站着,甲抬头看看乙,乙尴尬地笑笑。
甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲:"大哥,吃饭哈?"
甲点点头:"嗯呐",
乙又问:"大哥,你吃完了不?"
甲:"没吃呢,有事儿啊?"
乙尴尬地笑笑说:"那个,大哥我能坐不?等个人,来了我就走。"
甲:"行,坐呗。"
乙小心翼翼地坐下,冲甲笑了笑,在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。
甲看到玫瑰花吃了一惊,站起来走到一旁自语道:"玫瑰花?妈呀,好像有情况。"走到桌前问乙:"唉,你,你相亲啊?"
乙一脸茫然地看看甲:"对,你是怎么知道滴?"
甲惊慌地走到一旁。
乙不解的说:"这个人怎么鬼鬼祟祟的?"
甲自语道:"哎呀妈呀,这家伙,长的还真是举世无双啊!这可咋整~~~不行,俺得再确认一下"
甲走到桌前问乙:"我说,问你点儿事儿呗,你,你不是女士哈?"
乙拍案而起:"说嘛呢?说嘛呢?嘛眼神儿?男女看不出来吗?人家可是正宗的男士!"
甲更加惊慌的摊坐在座位上。
乙说完气愤地坐下,翘起二郎腿儿,双手交叉放在胸前。
甲一脸为难地跟乙说:"那个,大兄弟啊,哥说句话你可别生气哈,其实吧,俺还是想找个女滴,咱俩不合适!"
乙转过头一脸疑惑,说:"你什么意思?你也是来相亲的?"
甲点点头:"恩那!"
"哈哈……"乙大笑,"大哥你肯定是误会了,跟我相亲的是位女同志,我们约在这桌见面。"
"哦,呵呵,这么回事儿啊!这可真够巧滴,俺也约这桌,说好一人拿一朵玫瑰花,俺们吧是别人帮俺俩联系滴,彼此啥情况也不知道,看你拿玫瑰花俺还以为是你呢,呵呵,误,误会了,呵呵,呵呵呵。"
乙:"呵呵"。
甲说:"你说这桌子选的也巧,都是八号,呵呵。"
乙:"那是,数字一定要带八,找个对象能发家!"
甲:"呵呵,这家伙说话还挺逗。看大兄弟你年纪也不小了吧?还没有对象?"
乙:"可不是吗,大哥我跟你说,现在的很多女孩子都物质的很,有车有房是底线,没有money;只要吃政府,哪怕你是二百五;没钱同龄不登对,有钱老头子也木有事儿!"
甲:"哎呀大兄弟,总结的很精辟啊!"
乙:"唉~~~人家女同志们说了,中国未婚男性比未婚女性多两千多万,她们的市场空间很辽阔,这叫供求关系决定商品价值。"
甲:"这也没有办法呀,谁叫家家都稀罕生儿子,整的咱们国家那是,男女比例反差大,释迦摩尼笑哈哈;东土天朝产光棍儿,不愁没人传佛法。"
乙:"呵呵,大哥也很幽默嘛!怎么大哥你这么好的条件也要相亲啊?"
甲:"嘿嘿,这不还光着呢吗,家里人着急,亲戚给俺介绍滴。"
乙:"大哥你做什么工作的?"
甲:"俺是开饭馆儿滴。"
乙:"哦,生意可好?"
甲无奈状:"好啥呀,这年头干点啥也不容易啊,尤其开饭馆,现在国内的食品安全整的不咋地,老百姓对俺们这些做餐饮滴是一百个不放心呐。"
乙安慰道:"只要大哥你诚信为本,生意一定兴隆!"
甲:"俺倒是本本分分做生意,可俺也是受害者。这不上次在超市进了几袋生态米,比咱平时吃的米贵好几倍。"
乙:"哎呀,现在的商家就是喜欢搞概念,东西好不好不说,价钱先翻翻。"
甲:"俺是寻思吧,整点好东西,顾客吃了能说好,结果就吃出虫子来了嘛。"
乙:"那可要找他们讨个说法啊。"
甲:"后来我给他们客服打电话,你猜他们说啥?"
乙:"他们怎么说的?"
甲:"人家客服说,生态米,生态米,你懂啥叫生态不?生态就是让你在一袋米里头能吃出一条生物链来!你说多气人~~~"。
乙:"那你去告他啊。"
甲:"告啥呀,就为几袋米,还不够律师费滴。"
乙:"那也是"。
甲:"后来俺就寻思吧,现在干啥买卖都时兴个特色,俺也想整点有特色滴项目上上。俺就听说,本有个叫啥人体盛滴,俺看着很有特色。"
乙:"那个能整吗?那是违法的!"
甲:"那不能,你跟本那个那在咱们这是违法,俺们整的那姑娘们都穿着衣服,穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。"
乙:"那你这生意可好?"
甲:"那家伙老火了,静些大老爷儿们来吃,恨不得一天三顿都跟这吃啊。可后来就坏事儿了。"
乙:"怎么回事?"
甲:"后来俺们副县长也天天来。"
乙:"那怎么坏事儿了呢?他打白条?"
甲:"那倒不是,俺们县里有钱,他花公家钱也不心疼。就是后来让他老婆知道了。"
乙:"他老婆知道能有多大的事情嘛?"
甲:"大兄弟你不知道啊,俺们副县长他老婆是正县长,她知道以后,第二天卫生检查院的就来人了,说俺这个不合格。"
乙:"说你哪儿不合格?"
甲:"人家说那个上边有规定,餐具必须开水烫~~~,那好家伙,店里那姑娘一听,身上挂着生鱼片就跑回家去了~~~"。
乙:"哈哈哈哈,哎呀大哥你可真能整~~~"。
这时候乙的电话响。
乙:"喂,您好。是我,您好您好。我早就到了啊,您在哪儿呢?您也到了?我没看见您啊?什么?丽苑饭店?南六环?哎呀娘啊,我在北五环呢,你等着啊,俺马上赶过去啊!"
乙挂断电话跟甲说:"哎呀,丽苑我给听成了丽园,南六环我跑到了北五环。大哥你慢慢等,我得赶紧走了。"说完下台。
甲:"行,那你赶紧走吧,别着急,注意安全哈。"
甲看看表,自言自语道:"这都过点了,我那位咋还没来呢?不会是我也搞错了吧,打个电话问问。"
甲拨通手机:"喂,您好,小丽吗?这都过点了您咋还没来呢?啥?看见我跟个男的相亲?哎呀大妹子,你别误会哈,俺们是一块相亲来者,可不是你想滴那样。喂,喂?妈呀挂了,误会了~~~这咋整"。
甲挂掉电话往外走,边走边喊:"大兄弟啊,你慢点走,俺大妹子误会咱了,你帮我解释解释啊!"说着走下台。
要一个一分钟左右的两人搞笑小品/相声 好的会采纳格式最好是: 某某: 某某:
相声《白字先生》
甲:我有个朋友爱念白字。
乙:那可不好。
甲:有一次我跟他出去逛街。
乙:发生啥事了?
甲:他跟我说:“咱们中国强盛了。”
乙:有标语吗?
甲:他指着一个牌子:“中国农业很行、中国工商很行、中国建设很行……”
乙:哪看的?
甲:我一看,哪是什么很行,分明是银行!
乙:这字都能念错。
甲:他写作文也驴唇不对马嘴。
乙:他写的什么?
甲:(清了清嗓子)我量喜欢看仅用的小说,那些大虾令我佩服。
乙:这什么话?
甲:应该是:我最喜欢看金庸的小说,那些大侠令我佩服。
乙:哦,这样呀。
甲:他还给人家改字。
乙:改什么字?
甲:“欲穷千里目,更上一层楼”的目,他要改成日历的日。
乙:不改还好,越改越错。
甲:他的“日”字写的有点大,成孔子曰:温故而知新的曰了。
乙:他怎么说的?
甲:他说,他没写错,曰比日胖。
乙:就这个“曰”没认错!
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