如何评价《爱的艺术》这本书？爱的艺术

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• 如何评价《爱的艺术》这本书
• 爱的艺术
• 读书笔记:弗洛姆《爱的艺术》

如何评价《爱的艺术》这本书

评价《爱的艺术》这本书：

《爱的艺术》一书的贡献无疑是纠正了弗洛伊德关于爱情与性有着莫大关联甚至在某种程度上后者决定前者的错误判断，同时提出了一个人积极的、引人向上的爱情观。爱情不再是被巧克力和玫瑰包裹下的生殖冲动，也不再过于褊狭地指向男女之间的性别之爱。

作者认为爱情是实现人与人之间的统一的不二之途，也是人类摆脱人际孤独感的必然之路。而实现人与人之间的统一的前提就是拥有爱的能力，这能力是能将爱的积极性充分发挥的因素，比如奉献、关心、责任心、尊重和认识。

每一个人作为一个独立的个体在茫茫人海中寻求另一个独立的个人来实现统一，摆脱孤独，这就是爱情。归根结底，这是人与人之间的事，而非欲望的事，也非人类本能的事，这里的人不是被本能与欲望所驱使的野兽，而是能将本能与欲望控制于掌中并以人类高尚的精神性作为应答人类生存问题答案的理性人。

主要内容：

在《爱的艺术》一书中，弗罗姆认为，爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。

如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造的倾向性，那么每种爱的试图都会失败，如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

弗罗姆进而提出爱是一门艺术，要求想要掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。该书中爱不仅仅是狭隘的男女爱情，也并非通过磨炼增进技巧即可获得。爱是人格整体的展现，要发展爱的能力，就需要努力发展自己的人格，并朝着有益的目标迈进。

爱的艺术

“我爱你，也爱这个世界，但是你的自私与冷漠无情抛弃了我！在我生命的最后，我恨你！我那么努力的去实现我们的未来，去实现对你的承诺，你竟然可以这样说不爱就不爱了。”在日记本上留下这些文字后，他扭头跳入了黑漆漆的珠江，这位29岁的男孩，其实刚刚完成学业没多久，进入了一家广州国企工作，他本该有着美好的前途和未来，但是一切，都因为这纵身一跃化为了泡影。 “名校硕士陈陆洋失恋跳江殉情”这一新闻一时间刷爆各大社交平台，引起了大众的广泛热议。人们在为这些年轻鲜活的生命逝去而叹息的同时，不禁发问，爱情的极致，难道就是付出生命吗?用结束生命的形式来报复恋人，算得上是“爱”吗？ 美国著名的心理学家和哲学家弗洛姆在其书《爱的艺术》中给出了答案，他认为，"如果一个人有能力创造性地爱，那他必然也爱自己，但如果他只爱别人，那他就是没有能力爱。” 人只有先学会爱自己，才能爱别人。 弗洛姆是现代思想中的“情爱大师”。他对现代人的研究和批判，对现代人心理状况的准确诊断，被称为“综合了弗洛伊德和马克思的学说”。他提出了爱是一门实践的艺术，呼吁只有用爱才能拯救人类，成为美国最著名、最受欢迎的心理学家。 今天，和大家分享的书就是这本《爱的艺术》。希望能带给在亲密关系中痛苦和迷茫的人一些慰藉和感悟。大多数人更倾向于，把爱的问题看作自己是否能被人爱，而不是主动去爱或者爱的能力问题。因此，对他们来说，爱的问题的关键就在于，我会被人爱吗?我如何才能值得被人爱? 《魔镜》这部剧的上映，带来了一个新的热搜词--容貌焦虑，通俗来讲，是对自己的长相不自信，觉得自己不好看而产生的焦虑感。从深层次来讲，是因为社会的审美固化，即以白幼瘦为美，以及人们对于爱的错误认识—外貌会让我值得被爱，最终导致了这一热搜词引起了社会共鸣。正如弗洛姆曾说的，男子通常采取的方法是在其社会地位所允许的范围内，尽可能地去获得名利和权力，而女子则是通过保持身段和服饰打扮使自己富有魅力；而男女都喜欢采用的方式则是使自己具有文雅的举止，有趣的谈吐，乐于助人，谦虚和谨慎。 如果我们把爱理解成被爱，可能会陷入自我焦虑的怪圈。我身边一些女孩子非常热衷于打扮：买各种大牌口红，衣服要穿最流行的，哪怕吃土也要抢购大牌护肤品和名牌包包，最终常常搞得自己入不敷出，你劝她稍微节制一点，她反而会义正言辞地反驳你：“如果我不注重自己外貌，以后就找不到一个优秀的他了，现在社会都看脸啊。”对于男生来说也是一样。他们不再费尽心思地追求女孩子，而是把精力更多花在赚钱和追求事业上。一个异性朋友曾说：只要我有房有车有地位，想找一个漂亮女朋友还不是分分钟的事。他们普遍觉得要收获爱的前提，是自己在同龄人中足够优秀。这样的观念，虽然能激励我们变得更好，但也忽略了爱是两个人一起踏出一步，越来越靠近彼此，彼此陪伴，一起创造美好的相处时光。 得到真爱的途径，或许并不是让自己变得被爱，而是愿意主动去爱一个人，与Ta一起面对未来的风风雨雨。想要获取真爱，我们首先要有去爱人的能力。即使你很优秀，如果没有主动去爱的意愿，也可能会是单身状态。奇葩说有一期分享了一个很有意思的观点“我付出我便有喊停的权利，你索取你没有要求我继续的能力。”这句话一出来，台下掌声雷动。身边有不少朋友会发问“为什么我对Ta这么好，可是Ta却那样对我？其实这种付出不是给予，而是一种潜在的等价交换，你希望用自己的付出，来换取对方对你的好，从而来满足自己的需求。 真正的爱不是接受，而是给予，而这种给予，既不是痛苦或牺牲，也不是隐形的索取。因为爱是一种积极的而不是消极的情绪，十分流行的误解是把“给”解释为放弃，认为是被别人夺走东西或做出牺牲。另一种误解则认为给予意味着交换，只“给”而没有“得”对他们来说就是欺骗。在这本书中，作者的观点发人深省--“给”是力量的最高表现，恰恰是通过“给”，我才能体验我的力量，我的“富裕”，我的“活力”。体验到生命力的升华使我充满了欢乐。我感觉到自己生气勃勃，因而欣喜万分。“给”比“得”带来更多的愉快，这因为给不是一种牺牲，相反通过给予表现了我的生命力。 给予并不简单指物质或情感上的给予，而是整体生命力的流露,一个人的乐观，勇敢，快乐，活力等精神力会不断地影响着身边的人，并不断地带给对方力量，通过给予，提高了自己的生命感，也提高了对方的生命感，双方都会因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。这一点表现在爱情上就是：没有生命力就是没有创造爱情的能力。马克思极其优美地表达了上述思想。他说：“如果你以人同世界的关系是一种充满人性的关系为先决条件，那么你只能用爱去换爱，用信任换取信任。爱一个人，你会不自觉地为Ta做些什么，因为去爱，去付出，去给予，本身就是一种快乐。你要是想获得什么，就要学会先给予什么。爱一个很宽泛的概念，它包罗万象，在本书中，作者认为爱除了包含给予之外，还有其他基本要素：它们是关心、责任心、尊重和了解。 爱包含着关心，这是毋庸置疑的。如果有一个母亲拒绝给孩子喂食、洗澡，不关心他身体是否舒适，那么无论这位母亲如何强调她对孩子的爱，也不会有人相信她。如果缺乏这种积极的关心，那么这只是一种情绪，而不是爱情。每个人都爱自己付出精力的事物，同时也会为爱的事物付出心力。而在关心的同时，会不自觉地担负起责任，因为我关心你，所以对你的发展抱有期待，那么我对你就会像是对我自己一样负责。但如果没有第三个因素：尊重，责任就很容易变成控制。不少父母和长辈打着爱的旗号，干涉子女和晚辈的人生，甚至要求按照他们规划的道路发展。爱一个人应该是尊重对方，要接受对方本来的面目，而不是要求其成为自己希望的样子身。尊重只能建立在自由的基础上，就像一首古老的法国歌曲中唱的那样：爱是自由之子，从不是统治之后。 人们只有认识对方，了解对方才能尊重对方。如果不以了解为基础，关心和责任心都会是盲目的，而如果不是从关怀的角度出发去了解对方，这种了解也是无益的。不少情侣争吵时喜欢说一句话：你一点都不了解我。所以我生气时你找不到原因，难过时不懂得安慰。在爱里总是会有一些时差，因为彼此都是从两个陌生人发展成亲密关系的，我们又不是对方肚子里的蛔虫，怎么可能时刻猜到对方在想什么。但爱是认识的唯一途径，因为爱的存在，所以我必须客观地去认识对方和自己，使自己能够看到对方的现实状态只有客观地认识一个人，才能在爱中了解他的真正本质。阿德勒说过：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。早期童年经验对个人成长和未来发展的影响是潜移默化又意义重大的。那么身为第一任老师的父母，他们的爱自然是直接作用力。 弗洛姆在本书中探讨了母爱与父爱的区别--母爱是无条件的，不需要去赢得它，也不用为此付出努力。而父爱是有条件的爱，父亲的原则是：“我爱你，因为你符合我的要求，因为你履行你的职责，因为你同我相像。”人从同母亲的紧密关系发展到同父亲的紧密关系，最后达到综合，这就是人达到成熟的基础。一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他把运用母爱中的力量发展自己爱的能力，又利用父爱的力量发展自己的理智和判断力。 《爱的艺术》中有句经典的话：不成熟的爱是，我爱你因为我需要你。成熟的爱是，我需要你因为我爱你。 幼稚的爱是因需要而产生的爱，其内核在于“需要”，这种需要由潜意识所控制，缺乏个人意识的主导，通常会伴有自私、不安与控制欲，双方一旦进入更深层的关系时，便很容易因为对方的形象现实清晰，与原本期待的不相符，而导致关系破灭。而成熟的爱，是因爱而需要，其内核和发源，在于爱。这种爱意味着我是一个成熟的人，是母爱与父爱的综合体，所以我既具有爱人的能力，又能够客观地去观察和欣赏另一半，其次因为我爱你，所以我需要你作为一个独立的人格，来圆满我的人生，渗透我的生活。 成熟的爱会引导我们找到真正爱的人，而不是出于依赖、孤独而草草脱单。这种由衷的爱意能够引发出人真实的需要，而这种需要，是基于精神层面的需求。事实上这不仅仅是需要，更是一种发自内心的欣赏与接纳，是对两个自由的灵魂合二为一，从而彼此契合，彼此交融的期冀与想象。弗洛姆强调：“爱，乃是纯个人的体验，无论何人，都只有通过自己的努力去体验。”因此，“爱的艺术”没有什么捷径，它如同一切艺术实践一样，都有一定的基本要求。 首先，一门艺术的实践要求纪律。如果我不按照一定的纪律行事，就做不好任何事情。现代人似乎在守纪律方面做的特别好，毕竟一天八小时，都在守纪律地做着常规化的工作。然而事实上，现代人在工作的范围以外，极少有自我纪律。当人们不工作时，就变得懒散，躺在家里玩玩游戏，刷刷抖音，追追剧，饿了就点个外卖，熬夜到凌晨，睡到中午再起来吃个饭。那么我们应该怎么实践纪律呢？作者认为，重要的是，纪律不应该像规定那样，从外面强加于人，它应该使人感到愉快，自发遵守纪律，而且，应该让自己慢慢地习惯于某类行为，一旦放弃它，便会怅然若失。 专注是精通一门艺术的重要条件。而与他人交往中的专注，首先意味着倾听。不认真听取对方的心声，又怎么能够了解对方，增进关系呢? 对于情侣来说，他们必须在相处时集中精力，认真倾听，感受彼此，学会互相亲近。但同时要注意，在专注时必须要有耐心。如果不懂得做成每件事都需要一定的时间，而是想强迫它快些完成，就确实不会做到精力集中，也不会在爱的艺术上获得成功。要想知道什么叫实践，只需看看孩子是怎样学走路的。孩子跌倒了，爬起来；又跌倒了，再爬起来；还是跌倒了……然而，那孩子还是继续努力，不断提高，直到有一天他学会了走路，不再跌倒了。一个成年人如果有孩子的耐心和专注，去追求他所重视的人或事，那么他能取得何等的成就啊！李宗盛在歌里唱道：“我在等，世上唯一契合灵魂。”道尽了多少男女的伤痛与期许。爱，贯穿我们的一生，但是真正得到爱的人少之又少。不少人认为，爱是再容易不过的东西了，但事实上，没有任何东西像爱一样遍布荆棘却又让人欲罢不能。爱是一门艺术，需要去学习知识，需要付出努力。它要求我们主动给予，要关心，尊重，了解对方。 “爱，本质上应是一门意志的艺术，一门决定以我全部的生命去承诺另一个人生命的艺术。”决定开始并维持一段亲密关系并不是简单的事，长久地喜欢一个人，本就是对人本性的挑战，所以那些白发苍苍的爱情，才会更容易让人动容。 愿大家都能遇到所爱之人，一起品味爱的艺术。

读书笔记:弗洛姆《爱的艺术》

版本信息: 著者:【美】E·弗洛姆 译者:萨茹菲 光明日报出版社，2006，6，第一版以下关于本书的梳理并非完全依照原作的写作顺序，而是个人理解这本书的逻辑。有些重要论述和观点可能有遗漏，次要的反倒对我很有意义，故记之。在理解《爱的艺术》的具体内容之前，我们必须明确弗洛姆关于爱的两个基本看法，这是我们走进“爱的艺术”的钥匙。 爱是一门艺术。这意味着爱不是与生俱来的能力，而是可以通过学习和实践获得的，并且爱是需要学习的。 爱的内涵不是爱一个特定的对象，爱是一种态度，一种人的性格倾向——我通过爱你而爱整个世界。 首先，弗洛姆提出， 爱的需求是人类生存的需求，爱是人类对于生存问题的回答。 弗洛姆认为，在人类历史中，我们出于对孤独的恐惧，对群体的渴望而采取过如下手段克服之: 1. 纵欲与群居。具体表现为性交、毒品；在政治中，独裁政体和民主政体实质上都在追求一致性。 2.“平等”。工业社会里被扭曲的“平等”，追求“一种模式”，把人变成原子，追求标准化，美其名曰“平等”。 3.人的创造性劳动。“所有从事创造性劳动的劳动者都有必要和他创造的对象融为一体。” 爱是一种创造性劳动。 第二，爱的分类。 1.共生性的爱。物理意义上互不依赖，化学意义上心理相互依赖，比如胎儿和母亲，比如受虐癖和施虐癖。都不具备独立性和自主性，以失去尊严为代价。后面弗洛姆还论述了受虐癖和施虐癖与孩子和母亲、孩子和父亲之间关系的联系。简单地说，如果孩子生长于一个完全的母爱环境下，更有可能成为受虐者，他处处都渴望得到母爱般的关照；反之，则容易成为施虐者。 2. 成熟的爱 。成熟的爱以独立的人格和自由作为标志。 如果说爱情是一项摆脱孤独的积极活动，那么它应该具有双重含义。一是外部驱使，以现代活动观念为宗旨的，为实现外部目标而付出的努力；二是内在动机，人具备了独立思考的天赋，挥发蕴藏在内部的智慧。只有具备第二种才是自由的。 关于外部驱使和内在动机，弗洛姆借用了斯宾诺莎的相近观点。斯宾诺莎认为，由内在情绪激发的行为，是积极的，自由的；受人驱使的冲动是消极的。结论是“人的德行在于自己对自己行为动机的调控。” 爱情是关于内在动机的需求，前提是一个人的自由能力。也就是说，爱是一个人基于对自己爱的需求和能力的独立判断，而做出的主动的积极的行为。爱的要素:关心、责任、尊重和了解 1. 给予:明确一点，给予不是割舍也不是牺牲，是生命价值和活力的体现。 也就是，给予的伟大之处不在于给予是一件难事，你做成了，你为此受了苦，所以你付出了爱，你伟大了。不是的，给予不是为了满足人的受虐倾向，它要像源源不断地活水，给生命注入希望和甘甜。 2.关心:“爱的本质是创造和培养，爱情和劳作是分不开的。” 3.责任:像对自己负责一样对他人负责。这里说一点，这里的负责并非我们当今所说的履行义务: 仅论这一点，我敢说，现实中大多数人并没有爱的资格。责任感越来越成为一种稀缺品质，还不论对他人，即便是对自己，有多少有对自己的生活的责任感？责任感是主动出击而不是被动接受，也不是应激反应。 4.尊重， 尊重的前提是超出自己去关心和了解对方。 光是超出自己已经是一门艺术。 5.了解 这就是我们生活中常常发生的争吵:你告诉我啊，你告诉我啊！你什么都不跟我说!施虐者也常常觉得自己受害者，然而他不知道，这毁掉的是两个生命。正如大家常说的，没有性冷淡的女人，(生理性除外)只有活不好的男人，没有不想说的‘秘密’，只有没有爱的交流。 付出关心，进而了解，进而尊重，从始至终都保持责任感。爱的对象 博爱 前面我们说了，在弗洛姆看来，爱没有“非你不可”。 博爱是“对所有的人都有一种爱意的责任感。” “性应该是博爱的产物，它既表现在爱的肉体关系上 也表现在爱的非肉体关系中。”(这话什么意思，没读明白) 性爱既以博爱为基础，又很难成为博爱意义上的延续。这组矛盾何解? 两性之爱:爱情是阴阳结合的艺术。 在此，弗洛姆反对弗洛伊德，认为他只看到了阳性。弗洛姆还认为，同性恋无法消除孤独，只是彼此分担。基于此，我也思考，为什么在同性恋中，总有一方偏男性化/女性化呢？这难道仍然是对异性恋的模仿?如果真正是同性之间的爱情，难道不应该是阳性对阳性，阴性对阴性本身的迷恋? 父母之爱 母爱是无条件的，父爱是有条件的。 前者对应的是自然世界，母爱满足人生存的安全感的需要；后者对应的是理性世界，它需要孩子面对挑战，为自己的需求而付出努力，也就是他得向父亲讨要爱，他得满足父亲的期待，得值得被爱。 自爱 首先说明， 自爱并非自私自利 。“在‘人’的概念下，任何对‘我’的排斥和教条，都是荒谬的。” 自爱和爱人并非非此即彼。 由此我联想到钱穆先生在谈中国哲学时说道，中国哲学，一言以蔽之:天地虽大，中心在我。每个人都把自己当作中心，世间实则是尊重每个人，认可每个人，进而是相互关爱的，而非排他的。 无私者常有一个误区，和前面提到的给予的误区类似。很多给予者内心都住着一个自私者。比如母亲对孩子，尽管母亲万般“为了孩子好”，做了很多违背自己意愿的事，孩子仍然不领情，因为他们并没有让被爱者感受到被爱，而只是为了牺牲自己，扮演一个“无私者”。 上帝之爱 上帝之爱是人对永恒之爱的期待。对上帝之爱的理解过程正是人对自身的认识过程。上帝从父亲成为单神，成为更高能力、真理和统一，这正是人不断地在调整自己的位置的。 当代西方社会爱模式的没落 首先点明，影响爱的因素有:社会环境影响人的创造性(前文说了，爱是一种创造性活动)，性格给予爱这种能力以支持。 现代西方社会的现状是:政治自由、市场经济。工业社会下，人被异化，追求统一标准，这遏制了创造性。市场经济是交换的经济，是取悦对方的经济，而爱偏偏是与之背道而驰的。所以在这样的社会环境下，传统的爱的模式正在没落。 然后举出了五种典型的爱的形式:母爱型、父爱型、偶像崇拜型、多愁善感型，投射机制型。 之后，列举了爱的前提。 最后是爱的艺术实践:出于内在的目的、专心耐性、摆脱自恋、客观、 信仰(相信人类) 、信念和勇气。